Avsnitt 40. Att vara människa och utvecklas.

[00:00:01] Speaker A: Känslor, kyssar och nyfikna frågor. Pollyprat med Minna och Karin.

[00:00:16] Speaker B: Varmt välkomna alla där ute. Vi ska nu få ett nytt avsnitt av Pollyprat. Och vi som sitter här och ska få umgås med er ett tag, det är Mina, Mina som ju är tillbaka från sin långa resa i Spanien och i världen och har landat ner i Stockholm. Och just jag sitter här. Jag sitter på min

[00:00:41] Speaker B: ö på Gotland. Jag är just nu så himla nyfiken på vår gäst som vi ska få prata polyresa och mansroll med Martin. Men först Mina, var är du någonstans? Hur är det med dig?

[00:00:59] Speaker C: Det är bra, det är bra. Jag tycker att det är skönt att hösten har börjat och att luften är svalare och lite grann vardagen betar på. Och jag har en jättestor lust att träffa många nya människor i höst. Och det var länge sedan jag kände så. Och det är jättehärligt.

[00:01:20] Speaker A: Åh, åh!

[00:01:22] Speaker B: Och du gör ju det, eller hur? Du är bara lustig. Och för mig är det så att jag har precis haft den där dejten jag pratade om i förra avsnittet. Kommer du ihåg Mina? Vi pratade ju om att jag skulle ha en dejt.

[00:01:41] Speaker C: Första gången som jag skulle komma till dig på Gotland.

[00:01:45] Speaker B: Ja, det var helt ljuvligt.

[00:01:48] Speaker C: Såklart.

[00:01:49] Speaker B: Det kan man väl inte veta när man aldrig har dejtat någon.

[00:01:52] Speaker C: Ja, jag tycker att du brukar vara ganska härlig att träffa alltid.

[00:01:58] Speaker B: Ja, men det var helt fantastiskt. Och sen så lyckades jag. Sen är det lite blåsigt här på Gotland och det har varit massa dramatik med färjor och så, så vi fick lite extra tid. Så jag är alldeles lycklig över det mötet. Jag vet ju inte vad det leder, men jag vet att det var fantastiskt smaskigt. Och nu har jag Anders här hos mig som kommer ungefär elva timmar efter.

[00:02:23] Speaker B: Det tycker jag är väldigt lagom. Så lång tid med en partner tycker jag kan vara max. Det tycker jag.

[00:02:29] Speaker C: Nu dockar det i varann.

[00:02:31] Speaker B: Ja, så himla fint. Så jag är alldeles glad och lycklig. Om ni tycker att jag inte ställer några som helst kritiska frågor utan bara är så här. Det är därför. Nu ska vi inte bara sitta här och. Prata om varandras dejter även om jag är jättenyfiken på dig Mina. Utan nu ska vi få släppa in Martin. Martin om du vill berätta lite

[00:02:57] Speaker B: om dig. Vem är du?

[00:03:01] Speaker A: Tack Karin. Hej Mina. Jätteroligt att vara här och prata med er. Jag är... Ja. En person, en man, pappa, partner, entreprenör. Startat och drivit egna företag nästan hela mitt yrkesliv. Och

[00:03:27] Speaker A: ingenjör, vill jag säga också, en del av min identitet. Och jag har i mina relationer varit tvåsam och haft det som min enda kontext och språk under lång tid, men i efterhand känt att när jag kommit in i polyvärlden, att

[00:03:53] Speaker A: jag fått en mycket tydligare bild av vem jag egentligen är och hur jag egentligen relaterar och fungerar. Och det har varit till stor glädje Jag trivs väldigt bra med personlig utveckling och vill fortsätta lära mig utvecklas hela livet. Och det får jag väldigt stora möjligheter till genom att ha flera

[00:04:19] Speaker A: starka relationer och vara medveten om min kapacitet och behov av det.

[00:04:25] Speaker B: Så det låter ju som att ja, först är du tvåsam och sen är du poly. Men det måste ju ha gått till på något sätt. Hur då?

[00:04:33] Speaker A: Hur gick det till? Ja, det var en... Det är ju ett liv. Så hur sammanfattar man det? Jag har alltid haft starka relationer där jag känt kärlek och jag har ifrågasatt det hos mig själv för att jag har haft kärlek som har övergått i attraktion även

[00:04:58] Speaker A: utanför tvåsamma relationer och inte vetat hur jag ska hantera det eller vad det betyder. Känt mig misslyckad. Fått känna att det där inte är okej och hanterat det genom att hålla det inom mig. Inte agera på de känslorna. Inte leva ut det för att det varit vad som förväntats av mig och aldrig uttryckt det som behov.

[00:05:24] Speaker A: Gentemot mina partner. Sen har jag efterhand så att säga fått möjlighet att levla upp i min medvetenhet.

[00:05:36] Speaker B: Levla upp i medvetenhet? Oj, oj, oj, nu kände jag två världar bara klockade här. Medvetenhet och sen levla upp.

[00:05:44] Speaker A: Ja, men komma till nya nivåer av att vara i kontakt med vem jag är och vilka behov jag har. Och en katalysator till det var när jag bodde i New York 2019, byggde en glasögonbutik på Manhattan och hade fortfarande barn i Sverige och bodde halvtid på varje

[00:06:09] Speaker A: ställe och reste fram och tillbaka och kände så här: Var är jag egentligen i allt det här? När jag har ett liv i Sverige och ett liv i New York, vem är jag då? Och började känna hur jag fick en tydligare självbild av det. Behövde hitta mitt hem i mig själv istället för i omvärlden. Och när jag kom hem från New York så kände jag tydligt att

[00:06:34] Speaker A: det var starten på en inre resa. Och jag kunde inte ana att resten av världen också skulle sluta resa i det yttre. Men det har hjälpt mig jättemycket att att hela världen hamnar på samma nivå, att vi allihop stannar hemma och reser inåt istället. Det har jag fått uppleva väldigt

[00:06:59] Speaker A: starkt. Jag läste en bok av Eckhart Tolle, jag lyssnade på böcker som jag läser, som heter Power of Now och i första kapitlet så säger han så här att Du är inte dina tankar och du är inte din kropp. Tankar, känslor

[00:07:26] Speaker A: och smärta är någonting du har, inte någonting du är. Och det var som ett trådslag, en helt ny värld, ett helt nytt perspektiv för mig. Och jag såg mig själv på ett helt nytt sätt som påverkade mina relationer på helt nya sätt. Också och blev väldigt nyfiken på nya sätt att relatera med andra. Och då backade

[00:07:54] Speaker A: jag tillbaka lite, var mindre intensiv i att söka nya relationer och hittade nya vägar att känna mig själv. Men när jag sedan öppnade upp för det, då hittade jag på Tinder av alla platser en en jättefin stark relation med en person som skrev i sin profil att hon är flersam. Och

[00:08:21] Speaker A: det var en av sakerna som kändes väldigt väldigt lockande. Fastän jag nästan inte ens visste vad det var.

[00:08:32] Speaker B: Alltså ni skulle bara se den här mannen framför er. Så oj oj oj. Så det här att Det var någonting, det kom en öppenhet in i ditt liv. Eller liksom du öppnade för någonting, för en inre resa och det blev också en relationsresa.

[00:08:50] Speaker A: Verkligen och jag var liksom, då fick jag en partner som hade ett helt annat sätt att se på relationer och blev en väldigt bra guide för mig in i det. Och då pratar jag inte bara om relationer som flersamhet utan också Att man inte behöver ta ansvar för andra människors känslor. Att man inte behöver gå in i en offerroll

[00:09:17] Speaker A: omedelbart när man har det svårt. Att man inte behöver rädda andra från deras offerroller. Och en hel radda med nya sätt att göra relation. Det var jag ungefär en kvart före jag träffade henne, så hade jag inte alls varit redo för det. Men precis

[00:09:43] Speaker A: då så var det 100 procent rätt för mig. Och det har varit en fantastisk resa som har verkligen gett mig möjlighet att utmana mig själv. Och om jag då använder det där igen, ytterligare kanske levla upp i min självkännedom och min förmåga att ha djupa

[00:10:08] Speaker A: relationer, genuina möten.

[00:10:11] Speaker C: Förstår jag det rätt att den här nya partnern hade levt flersamt under en längre tid och kanske redan gjort den här resan själv?

[00:10:22] Speaker A: Ja, det stämmer. Hon hade väl i flera år varit öppet och medvetet flersamt. Medan det för mig var ett nytt språk och en ny kontext och den här härliga upptäckarkänslan av: Får man det här? Får man leva ut det här som jag har stängt in i

[00:10:49] Speaker A: 20 år eller mer medvetet hållit borta från omvärlden och från mitt eget medvetande därför att det varit bara fel, fel, fel.

[00:11:03] Speaker C: Men det blev också så att er samsyn matchade varandra väldigt väl. För jag tänker att ha en öppenhet och ha flera relationer. Det kan ju vara väldigt olika hur man gör och vad man tänker kring det och hur det ska vara. Men ni matchade också i den Synen?

[00:11:22] Speaker A: Ja, och hon hade redan en partner som hon bodde med. Det fanns ingenting att gömma sig bakom, ingen ridå där man kunde skjuta det obekväma och det svåra på framtiden, utan jag fick känna både det härliga och det svåra från början och kände mig hemma i det. Och

[00:11:50] Speaker A: när jag säger svårt, det jag menar då är att jag har sedan hela livet växt in i starka mönster av tvåsamhet eftersom jag levt i tvåsamma relationer. Och fick dem ifrågasatta och härligt uppluckrade, vilket inte alltid bara är skönt. Ibland

[00:12:16] Speaker A: rycks upp med rötterna. Men jag fick då samtidigt möjlighet att göra det med andrum emellan känslorna och där hon tog emot även negativa känslor med öppenhet, med öppet hjärta. Gick inte in i försvar. Och

[00:12:44] Speaker A: brusar aldrig upp. Bara det är en underbar känsla för mig, för jag har haft nog av relationer där starka känslor innebär att man måste uttrycka sig med starka röster. Ja,

[00:13:13] Speaker A: ilska eller ledsamhet eller utanförskap eller svartsjuka eller vad som än kommer upp så får det finnas.

[00:13:21] Speaker C: Kände du de här känslorna med utanförskap? Jag tänkte om hon levde ihop med eller hade flera relationer och så skulle du komma in där och tränga dig in i hennes liv. Fanns det verkligen plats?

[00:13:34] Speaker A: Nej, jag kände inte då de känslorna. Jag kände så här. Luddiga moln av mörker som kastade sig över mig eller bubblade upp inom mig eller på olika sätt tog över. Och i början så var det väldigt mycket arbete när det hände att tålamod

[00:14:00] Speaker A: att vänta ut det där molnet skulle ge sig tillkänna. Jag lärde mig att ta emot det med kärlek och säga: "Tack fina känslor, liv. Tack kropp för att du vill

[00:14:26] Speaker A: visa mig den här smärtan. Om du vill öppna dig och berätta vad som ligger bakom det jag känner nu." så ska jag försöka ta emot det med varsamhet och förstå vad du vill säga.

[00:14:37] Speaker C: Det låter ju som att du hade någon övning i det här innan, eller var det just det här relationsbyggandet i den här nya kontexten som blev övningen?

[00:14:46] Speaker A: Det var det som blev övningen. Jag hade inga verktyg för det utan fick utveckla de verktygen. Och du pratade ju precis nyss i inledningen Karin, att elva timmar var lagom mellan partners. Ibland så var det lagom med längre tid för mig. Att någon gång när det tog två, tre dagar

[00:15:11] Speaker A: innan jag träffade min partner så var det användbart för att hade vi träffats efter elva timmar så hade jag varit i känslor som jag inte hade hunnit förstå. Det tog lång tid för mig ibland att reda ut vad känner jag nu egentligen? Och det hade inte varit någon fara att mötas igen mitt i det när jag var i det. Ett luddigt moln av

[00:15:36] Speaker A: olika känslor. Då hade jag fått hjälp att reda ut det kanske. Men ibland kände jag också att det var skönt att det fick tid.

[00:15:42] Speaker B: Men när du säger, för mig är det ju så att det är lite av ett skämt. Jag skulle helst vilja att alla var precis här hela tiden. Absolut. Ja, ja, ja. Allihopa. Men som om det var hundratals. Men när du säger det här att du kunde behöva två, tre dagar. Det är ju både längre tid förstås, men det är också ganska kort tid om man inte till exempel lever ihop. Så

[00:16:08] Speaker B: det jag hör är att det ändå beskriver någon ganska intensiv relation som du började med den här poly-människan. Stämmer det? För annars kan det vara två, tre veckor, en månad.

[00:16:20] Speaker A: Nej, men vi... Har båda barn varannan vecka och började i princip från början umgås väldigt intensivt de veckorna vi inte hade barn.

[00:16:31] Speaker B: Ja, så det var liksom en crash course i många saker här hör jag, eller en intensivkurs. Ja, precis. Så kan jag få hoppa lite? Det här var 2019 säger du?

[00:16:48] Speaker A: Det här var 2020 efter att ha kommit hem.

[00:16:52] Speaker B: Så var är du nu då? Det är ganska häftigt att det får någon slags bild av att du gör saker lite fortare än många andra.

[00:17:01] Speaker A: Ja, jag vill jättegärna berätta om det. Men det blir faktiskt bättre om jag får berätta vad steget däremellan är. För då blir det en jättebra kontext till var jag är nu. Att när jag fick den här crashkursen som du säger i flersamhet, i att relatera friare och öppnare och samtidigt vara i kontakt med mina känslor och lära mig

[00:17:27] Speaker A: förstå vad det är jag känner och dra isär känslor till de komponenterna som finns som kan vara ilska eller rädsla eller ledsamhet. Så då växte ju ett självförtroende in i mig som jag efter första året fick testat på riktigt. Jag spenderade första året med ganska mycket smekmånadskänsla

[00:17:55] Speaker A: och fick massor med härliga upplevelser och glädje och tyckte att det här kan jag, nu klarar jag av det här. Men efter ett år så ledde det mig in i att att faktiskt gå över mina gränser ganska kraftigt. Att acceptera och uppmuntra

[00:18:21] Speaker A: relaterande som var gränsöverskridande för mig. Där jag inte tog vara på och såg min egen del när jag hade en meta som jag kände en stark konfliktsituation med. Så den specifika situationen var att jag då inte tog tag i den konflikten

[00:18:46] Speaker A: och såg mitt eget behov av att reda ut det, utan uppmuntrade den partnern som det rörde sig om att ha intimitet med min meta. Och hon hade en oro till det som jag lugnade och sa att det är ingen fara. Och när det väl hände

[00:19:11] Speaker A: så kom det upp väldigt starka känslor av övergivenhet och utanförskap i mig. Och jag fick en väldigt stark ilska som på ett sätt var fantastisk att vara i kontakt med för att jag har nästan aldrig tillåtit mig själv att vara arg. Och jag förstod inte vad är det som händer? Varför är jag så

[00:19:38] Speaker A: arg? Och utsåg min partner till förövare, var väldigt, väldigt stark i en offerroll och blev fullkomligt överrumplad. Jag som har, inom citattecken, lärt mig så mycket. Vad är det som händer nu? Varför känner jag mig att jag förlorar all kontroll i den här situationen? När jag har skapat så mycket trygghet och känt känt att jag har gått igenom

[00:20:03] Speaker A: så mycket som jag lärt mig av. Hur kan jag fortfarande vara helt utan kontroll? Jag hamnade i en känsla av, som kan nästan beskrivas som dödsångest, att mitt liv var utsatt för fara. Så då fick jag gå in och skaffa mycket mer verktyg. Jag kan vara så tacksam

[00:20:28] Speaker A: nu ett år senare för att jag fick den här utmaningen. För att det har gett mig jättemycket verktyg. Det var då jag sökte mig till en manskurs som jag kände kunde skaffa mig trygghet. Jag gick i terapi för Tanja Suhina som är en fantastisk psykolog

[00:20:56] Speaker A: och terapeut som jag tror flera i Polyvärlden har träffat när det har behövts. Men levde ändå med en rädsla under nästan ett års tid. Och rädslan bestod av att jag inte kände att jag hade kontroll på mina känslor. Jag upplevde så stark kontroll

[00:21:23] Speaker A: och helt plötsligt när så dök det upp en situation när jag var helt oförberedd, helt utan kontroll, när jag var helt överlämnad till väldigt starka känslor och ångest. Och jag ville absolut inte att det skulle hända igen för att det var ett sådant kompakt mörker på den platsen. Och det var ju för ett år sedan ungefär. Och

[00:21:50] Speaker A: det ledde mig bort från ett intensivt flersamt relaterande och till en insikt om att jag har kvar starka mönster att jobba med hos mig själv. Men det tog jag också tag i, vilket jag är väldigt glad för. Jag var på ett

[00:22:16] Speaker A: mansretreat inom en organisation som heter Mankind Project som är oavsett flersamhet eller inte, oavsett allt annat, som är en av de finaste gåvorna som jag har gett till mig själv. För att de har processer som har utvecklats under 30 års tid. De har initierat 70 000 män över hela världen och har en helt

[00:22:41] Speaker A: fantastisk process för att man ska få möta det innersta av det innersta av sin skam och rädsla och varifrån det kommer, från barndomen, från väldigt tidig ålder. Och att få gå på djupet med det och se varifrån mina relationsmönster kommer var en enormt stark upplevelse i den kontexten. Och

[00:23:07] Speaker A: jag fick läka relationen med min pappa som dog när jag var 22 år, som jag inte har kunnat prata med på 20 års tid. Som jag fick mer eller mindre möjlighet att prata med och förlåta. Sluta vara arg på honom och därmed sluta vara arg på mig själv. Berätta för honom att jag älskar honom. Faktiskt

[00:23:33] Speaker A: få höra tillbaka från honom att han älskar mig. Och ja, därifrån så fick jag också med mig en annan relation till mina starka känslor, de här grundkänslorna, ilska, rädsla och glädje och ledsamhet. Att en

[00:23:59] Speaker A: ännu djupare förståelse av att de får finnas, att jag får vara arg, att jag får vara glad. Och det är, vi har ju pratat om det här som tema mansroll och manlighet och jag tänker på det helt och hållet som mänsklighet snarare än manlighet.

[00:24:27] Speaker A: Det är precis samma. Det spelar ingen roll om man är kvinna eller man eller något annat. Det är inte en specifik manlig egenskap att ha behov av att vara i kontakt med de känslorna.

[00:24:45] Speaker B: Tack för att du säger det, för det finns när man pratar om manskurser och när jag läser om det så finns det ju en en mängd och vissa av dem har en väldigt stark polarisering på något vis. Där jag upplever att det finns en... Kanske någonting av motsatsen till det du säger, att vi skulle ha lite grann olika behov. Vi olika

[00:25:10] Speaker B: människor beroende på våra biologiska kön eller vad vi är. Vad vi har fått för kön på något sätt tilldelat vid födseln. Och jag tror det är någonting jätte... Det är så grundläggande saker i att vara människa snarare än kön. Sen finns det andra delar. Det finns konditionering och vad samhället berättar för oss. Och det

[00:25:35] Speaker B: är ju en del av din resa förstås.

[00:25:39] Speaker C: Jag tänker, det var ju ändå en manskurs. Bara män. Och vad var det som var speciellt med det?

[00:25:53] Speaker A: Jo, jag tror att det på gott och ont var en av de stora nycklarna till att det blev så transformativt för alla oss som var med där och för alla som går den här är på det här mansretreatet. Att det blir en väldigt stark upplevelse när starka, trygga män så att säga i enrum där det

[00:26:20] Speaker A: inte finns kvinnor, står upp och visar helt känslomässigt naket, visar sin rädsla, sin ilska, sin skam och sin sin sorg. Därför att om det i den

[00:26:46] Speaker A: situationen var kvinnor med så skulle jag som man som inte är fullständigt trygg i min manlighet kunna tänka att nu visar den här mannen sina känslor för kvinnans skull. För att Det förväntas av oss män att vara känslosamma när det finns kvinnor med. Men

[00:27:11] Speaker A: när det bara är män där så försvinner den ursäkten hos mig. Jag har bara stöttat in att här är det män som jag ser upp till enormt mycket, som är i fullständig kontakt med sina känslor och helt öppna med dem. Och det finns inget att gömma sig bakom då. Det finns inget Ingen känsla av att det är ett spel utan det blir 100%

[00:27:38] Speaker A: naket och utlämnande.

[00:27:40] Speaker C: Hittar du tillbaka till det här flersamma efter det? Jag upplevde att du behövde backa lite från det.

[00:27:49] Speaker A: Var det så? Ja, det stämmer och det gjorde jag. Men det tog tid för jag behövde Inte bara insikterna, inte bara ramverket att så här kan man tänka eller så här vill jag vara. Jag vill möta varje stund med mina genuina känslor. Utan det

[00:28:15] Speaker A: krävde tid att göra det för att lära mig själv att vara i det ramverket, att leva där. För att komma tillbaka till en plats där den här rädslan inte längre fanns. Och det tog nästan ett helt år för mig. Så det är ganska nytt för

[00:28:40] Speaker A: mig att vara tillbaka i en total trygghet i mig själv. Och när jag säger total trygghet så betyder det inte att jag inte längre är rädd, utan det betyder att jag inte är rädd för att vara rädd. Men under den här sommaren så har jag fått några nya viktiga nycklar som handlar om att jag

[00:29:07] Speaker A: inte... Dels om att jag har hämtat hem lite grann min trygghet och har den mer i mig själv än i mina relationer. Att jag inte inte placerar hela min bekräftelse i vilka relationer jag har och kvaliteten på dem och välmåendet i dem, utan att jag placerar min trygghet och min bekräftelse i mig

[00:29:32] Speaker A: själv, i vem jag är.

[00:29:34] Speaker C: Hur gör du?

[00:29:37] Speaker B: Eller hur?

[00:29:37] Speaker C: Jag tänkte just det där. Vad är nycklarna? Det här låter helt fantastiskt. Nej, men jag förstår att det här har varit en resa. Det är inte ett mirakel som sker, utan det är ständiga reflektioner som man behöver göra i kanske sig själv, men också i samtal och i stöd med andra.

[00:29:56] Speaker A: Jo, men så här. Jag vet precis hur man gör. Man omger sig med människor som inte är rädda för att spegla sina äkta känslor så att man får reda på när man beter sig som som ett offer, att de berättar det för en eller visar det. Och när man gör människor ledsna, att de inte är rädda för att visa att de är ledsna eller arga

[00:30:21] Speaker A: eller rädda eller glada. Så att man får, när man har människor omkring sig som speglar vem jag är med sin glädje och med sin rädsla, då får jag möjlighet att vara i kontakt med mig själv och får jag hjälp med det. För att för att sedan till slut kunna göra det på egen hand. Att själv börja se vem

[00:30:46] Speaker A: jag är och vad jag gör i mina relationer.

[00:30:51] Speaker B: Herregud, det var väl det bästa svaret någonsin, eller hur Mina? Ja, var hittar du de här människorna då?

[00:30:56] Speaker C: Kan vi få träffa dem också?

[00:31:00] Speaker A: Det är helt enkelt bara de Så här, det är ju alla. Det är alla, är ju de människorna. När jag är genuin och har ett helt öppet hjärta, då är ju andra också genuina och har helt öppna hjärtan. När jag speglar andra så blir ju de till äkta speglar för mig. Det

[00:31:25] Speaker A: är ju inte några vissa människor, det är ju Alla, vi är ju allihop på den här resan.

[00:31:31] Speaker B: - Inna, jag är ju redan kär i honom. Hur ska det här gå? Vi ska ju prata en lång stund till.

[00:31:37] Speaker C: Handlar det om tonläge och handlar det om... För du pratade om den här nya partnern som du träffade. Som jag förstår att du fortfarande har en relation med. - Ja, precis. - Och som har tagit sig, överlevt allt det här. - Ja. - Ja. Du sa att hon är en person som aldrig höjer rösten, bemöter dig på det här sättet som du själv har

[00:32:02] Speaker C: hittat fram till att bemöta andra. Har det någonting att göra med att man inte att man liksom har gjort upp med sina triggers och allt det här? Eller har det att göra med? För jag vet ju människor som aldrig höjer rösten, men de bär ju ofta väldigt mycket konflikträdslor och undviker alla situationer där det blir lite mera intensivt

[00:32:28] Speaker C: och så där. Ja. Eller har det att göra med att man helt enkelt inte längre triggas? Att man har klarat av att läka sina saker som är sår?

[00:32:43] Speaker A: Jag tror att det här med att inte höja rösten i starka känslor egentligen inte är en nyckel som är generellt, utan det är väldigt subjektivt för mig. Att jag har ett behov av att få vila för att jag blir övermannad av andras starka känslor. Jag tar in för mycket när någon är högljudd med sina känslor. Då

[00:33:08] Speaker A: tappar jag bort helt och hållet mig själv. Så det har varit en nyckel för mig, men jag tror absolut inte att det är någonting generellt eller universellt, utan i det här fallet så har det varit väldigt rätt för mig. Och att vara i kontakt med sina känslor innebär nog för väldigt många att de kommer ut ganska högljutt. Och det är absolut inget fel. Jag vill inte nedvärdera det, utan

[00:33:34] Speaker A: det är väldigt baserat på mina egna relationsmönster och mitt eget sätt att hantera det som jag har haft det som behov. Och andra människor får gapa och skrika hur mycket de vill. Bara helst kanske inte i min riktning. För det är någonting som jag fortfarande har svårt för.

[00:33:53] Speaker C: Men är det så nu när du rör dig och umgås, är det vissa människor som efter den här processen som du inte är, som du har lämnat bakom dig, som det där var inte hållbara vänskaper och nu attraherar du andra typer av människor? Har det skett en sån process också?

[00:34:17] Speaker A: Jo, men det har det. Jag är en person som är, jag tror att jag är den här lite konflikträdda personen. Eller har varit det. Jag vill vara vän med alla. Jag vill kunna känna kärlek till alla och det skaver väldigt mycket i mig att när en relation inte är bra med andra människor. Men det är ju för att jag har haft min tyngdpunkt utanför

[00:34:42] Speaker A: mig själv. Jag har varit i så starkt behov av att bekräftas av mina relationer. Så det har ju varit en del av det här att kunna säga ärligt att den här relationen behöver inte betyda allt för mig. Den här vänskapen som har varit stark, den behöver inte vara stark längre. Jag kan utvecklas åt båda

[00:35:08] Speaker A: hållen i mina relationer. De kan bli starkare. Och mer betydelsefulla och de kan bli mindre betydelsefulla för mig. Och att lita på det är en stor del av den grundtryggheten som jag har idag.

[00:35:20] Speaker C: Hur definierar du dig som poly eller har du någon, när det gäller relationen, hur skulle du beskriva dig som en relationsmänniska nu idag efter den här resan?

[00:35:36] Speaker A: Jag beskriver mig som flersam och det beror på att poly som begrepp för mig, jag har relaterat mellan poly och RA eller försökt förhålla mig, hitta min identitet väldigt mycket mellan poly och RA. Om jag får beskriva helt och hållet subjektivt, ingen universella sanningar, men för mig så är en stor skillnad i hur

[00:36:01] Speaker A: man hur man tänker på relationer som hierarkier. Och där jag vill förhålla mig till relationer som enligt relationsanarkism på det sättet att jag inte värderar relationer högre därför att de innehåller en komponent av intimitet till exempel eller för att man spenderar mycket tid tillsammans utan att kärlek är på något sätt

[00:36:29] Speaker A: oändlig. Även om jag har en till ytan vänskaplig relation så är kärleken oändligt mycket värd i den relationen. Om en relation är sexuell så innebär inte det att den behöver vara mycket viktigare helt plötsligt. Och jag har fått fått en, tack

[00:36:55] Speaker A: vare det, en ny möjlighet att gå in mycket djupare i min kärlek till människor som lever i kanske tvåsamma relationer och uppleva hur härligt det är med även en vänskaplig kärlek. Och poly som begrepp handlar mer om, för mig, om att

[00:37:20] Speaker A: vara medveten om vilket konstellationer man är i och sätta förväntningar på att nu är vi tre som är en konstellation och det bygger på överenskommelser som vi har mellan varandra. Och jag vill vara mycket mer i flöde och i nuet och känna att mina relationer växer fram från det som är istället

[00:37:46] Speaker A: för det som man bestämde från för ett tag sedan eller när man var på en annan plats kanske. Och samtidigt så har jag hittat saker i RA som jag inte heller kan känna att jag kan stå för. Jag har stött på RA-människor som för mig

[00:38:11] Speaker A: tar relationsanarkism till en alldeles för stor extrem och inte i min mening ta hänsyn till andra människors relationer. Och jag tycker inte att man ska ta ansvar för andra människors känslor och säga att jag måste försaka mig själv för att andra

[00:38:36] Speaker A: ska må bra. Jag har varit där i relationer tidigare där jag satt andras välmående framför mig själv och det har varit en en fantastisk frihet att känna att jag inte behöver göra det längre. Men att gå därifrån till att säga att jag inte överhuvudtaget tar hänsyn till andra människors välmående eller relationer, vilket det är

[00:39:01] Speaker A: få människor som gör. Men jag har upplevt hur relationsanarkism används som som ursäkt för att visa mindre hänsyn än jag vill göra. Så därför har jag hittat flersamhet som min identitet, för att det är ett lite luddigare begrepp där jag kan hämta

[00:39:27] Speaker A: russin ur kakan från Polly och Erra och känna att jag är flersam.

[00:39:32] Speaker C: Jag har också använt flersam mycket för att det Det kräver att jag behöver formulera mig lite tydligare när jag får frågan: Vad gör du då? Hur gör du? Hur upplever du efter allt det här och där du är nu att det är att relatera i en huvudsak väldigt,

[00:39:58] Speaker C: vad ska man säga, monogam värld ändå? Jag menar, så många runt omkring oss och allting som är har ju väldigt mycket fördomar och normer och allt det här som man bär med sig. Och så har du gjort den här resan och så står du plötsligt på en helt ny plats och har massa nya insikter. Men världen runt omkring dig har ju inte förändrats särskilt mycket. Kan inte du uppleva

[00:40:23] Speaker C: det som en utmaning ibland?

[00:40:26] Speaker A: Jo. Det är det, men jag har också fått nya ögon på hur människor relaterar i monogama relationer. Och det är inte så instängt och inrutat som man vill ge sken av. Det finns ett jättefint spel som jag ser nu mellan människor som har tvåsamma relationer, där man provar sig fram på jättefina sätt. Hur

[00:40:52] Speaker A: nära kan vi komma varandra? Inom de överenskommelser som vi har i våra tvåsamma relationer. Och på vilket sätt kan vi umgås och vi uttrycker kärlek till varandra utan att tvåsamheten störs. Och sen kan jag lägga på en värdering och säga så här: "Åh, men vad fint det vore om ni också insåg att flersamhet är grejen och

[00:41:18] Speaker A: kan leva ut det här starka behoven som ni uttrycker mot varandra nu och bara vara fria i att låta kärleken flöda istället för att behöva varsamt känna sig fram. Men jag vill verkligen inte sätta mina glasögon på andra utan istället se vad Använda mina lärdomar

[00:41:43] Speaker A: till att se att andra människor faktiskt också har väldigt fina sätt att uttrycka kärlek till många människor. Och jag ser Polly som en kapacitet som jag har. Jag skulle kanske säga att jag är läggnings-Polly på det sättet att jag tror att jag ser

[00:42:08] Speaker A: det som mig själv att långt före jag var att Polly var något jag gjorde eller flersamhet var något jag gjorde så fanns det som kapacitet i mig. Men jag är inte läggningspolly på det sättet att jag faktiskt skriver under på att jag tror att alla människor har den kapaciteten i grunden.

[00:42:25] Speaker B: Jag tycker det är en väldigt viktig sak att komma ihåg det här att den relationsform som är rätt för mig är inte rätt för alla och kanske inte ens rätt för alla de som jag vill skulle vilja dela mitt sätt att relatera med. Jag tycker det är så fint när du väcker den här tanken om att det finns så

[00:42:50] Speaker B: stora variationer i hur vi gör relationer. Punkt. En av de sakerna som har varit en av de sakerna som jag har velat lyfta mycket har att göra med just när toxisk monogami sätter gränser för vänskap. Det är en av de här sakerna som jag ändå vill lyfta och prata och fråga om. Och särskilt vänskap som du upplever går

[00:43:15] Speaker B: över någon slags könsgränser. Alltså det finns någon slags bild av att väninnor, kvinnor kan vara nära varandra, bla bla bla. Och sen om en kvinna har en väldigt nära, eller någon som definieras som kvinna har en väldigt nära definition med någon som definieras som man, så kan det plötsligt finnas i vissa relationer och i vissa samtal, så kan det finnas en jättebegränsning för hur den vänskapen får se

[00:43:41] Speaker B: ut då. Det tycker jag tangerar en del av vad du pratar om. Men vad kan vår vänskap innehålla och vilka känslor? Får man hålla handen? Får man pussa på någon? Får man sova med någon? Får man titta på film och äta popcorn? Får man gråta? Det finns ju hur mycket som helst där vi plötsligt kan ha någon slags relationsglasögon på när vi tittar på vänskaper. Så du har helt rätt.

[00:44:06] Speaker B: Det är ju såklart massor av tvåsamma relationer som inte inte skriver under på en hel massa begränsningar i hur vi gör. Det kanske är så att leva ut specifik sexualitet är det enda stoppet i många relationer. Men sensualitet eller känslor eller att faktiskt

[00:44:31] Speaker B: vara sexuellt attraherad av någon jättemycket, det är helt okej. Och sen förstås alla andra variationer på att det är okej att ha sex men inte ha känslor. Det finns ju så många olika grader. Men då kliver vi ändå in lite i under flersamhetsparaplyet. Så tack för den påminnelsen.

[00:44:52] Speaker A: Tack Karin. Jag tycker att du beskriver det väldigt nyanserat också.

[00:44:59] Speaker B: I min värld så är ju de här glatta på sig känsliga ögonen att titta på. Hur skulle jag uppleva det här om det var en transperson? Hur skulle jag uppleva det här om det var en icke-binär person? Om det här är en man eller kvinna eller någonting däremellan. Det är ofta väldigt ögonöppnande och det går tillbaka till vad vi pratade om tidigare i vårt samtal. Att i grunden så kan vi ju, en av mina övertygelser

[00:45:24] Speaker B: är att vi kan relatera till människor på väldigt många olika sätt och de är absolut, många av de sätten är inte bundna av kön eller könstillhörighet överhuvudtaget. Eller relationsöverenskommelser och former. Det är en väldigt befriande tanke, tycker jag. Jag tänker att det tangerar också det här med vänskap, Minna. Vänskap är ett fantastiskt

[00:45:50] Speaker B: begrepp, men om vi börjar skrapa på det så är det jättebrett. Det finns verkligen en sån variation i det begreppet, vad vi kallar vänskap.

[00:46:02] Speaker C: Absolut. Jag känner ju att jag har gjort den här resan som Martin pratar om med att kanske tidigare ägnat mig ganska mycket åt att upprätthålla vänskaper för att vi är ju vänner. Till att låta det vara mer dynamiskt beroende på att jag behöver inte pleas eller se till att vänskapen på något sätt upprätthålls.

[00:46:28] Speaker C: Den inte är hälsosam, vilket jag gjorde jättemycket tidigare. Det kan jag känna igen mig i Martin, att det har att hela den här idén om att vara flersam och öppen i sin kärlek har hjälpt mig att vara mer öppen och på det sättet också. Ja, men då blir det ju förändringar. Vänskap är

[00:46:53] Speaker C: ju också en relation som man Ja men behöver ta hand om på något sätt. Hur den flyter och in i kärlek eller kanske sex plötsligt eller inte. Det vet vi ju inte.

[00:47:06] Speaker A: Nu känner jag att det här anknyter väldigt starkt till min hur jag tycker att det här förhåller sig till min heterosexualitet som i och med min flersamhet får ha mycket friare ramar. Samtidigt som jag har hållit mig själv

[00:47:31] Speaker A: i en tvåsamhet så har jag hållit mig själv i en heterosexualitet. Och genom att vara flersam så får jag också utrymme att utforska en ny sexuell identitet. Där finns helt nya fantastiska vägar att relatera med andra män eller icke-binära på nya sätt som är nya för mig. Och

[00:47:58] Speaker A: där har inte jag kommit till en sexuell kontakt på samma sätt som jag inte har en sexuell kontakt i mina vänskapsrelationer som ju är definierade. Vänskap för mig definieras lite grann om det finns en sexuell komponent eller inte. Genom att vara flersam så behöver jag då inte för att jag har ännu fler heterosexuella

[00:48:24] Speaker A: relationer känna att jag blir begränsad till det. Jag kan utforska en pansexualitet som för mig är en helt ny värld att förhålla sig till. Och jag har fått väldigt, väldigt fina möten i sommar tack vare att jag haft den möjligheten

[00:48:50] Speaker A: och den öppenheten.

[00:48:53] Speaker C: Vad fint. Jag tänker på, för att koppla tillbaka till det här med manskurs. Vad var det som gjorde att du hittade att gå manskurs ändå? För det är ju ändå Någonting som jag tänker att många män skulle vara behjälpta utav. Om vi nu pratar om kön och att det är värdefullt att

[00:49:18] Speaker C: göra en viss personlig utveckling med andra som definierar sig som samma kön som en själv. Vad var det som gjorde att du hittade den och vad var det som gjorde att du förstod att det här är någonting som kan ge mig någonting? Jag tänker att det måste ha varit någon nyfikenhet som drev dig åt något håll.

[00:49:37] Speaker A: Jag har inget bra svar på den frågan tyvärr. Jag har en väldigt stark känsla av att universum tog över och sa att nu behöver du det här. Du vet bara inte om det. Så jag vet egentligen inte hur det gick till. Precis när jag var lagom vilsen så dök det upp i mitt

[00:50:03] Speaker A: Facebookflöde, en vän som sa: "Går den här kursen? Jag rekommenderar det mer än något annat till alla män jag känner." Och så tittade jag in och kände noll koppling till hur kursen var beskriven eller hur tweetet var beskrivet. Men tänkte: "Om min vän Gustav rekommenderar det så litar jag på det." Och så litar jag på att det är någonting

[00:50:28] Speaker A: jag behöver nu. Och så gjorde jag det. Och så var det en upplevelse bortom allt annat liknande jag varit med om. Oavsett om det varit intensiva tantriska upplevelser. Jag har tidigare gått en kurs i tantramassage som var för mig som ingenjör var en enorm ögonöppnare.

[00:50:54] Speaker B: Ja, jag kan bara tänka mig.

[00:50:59] Speaker A: Jag har fått synliggjort hur energier existerar inom min kropp och mellan människor på ett sätt som är helt oförklarat av vetenskapen. Men väldigt påtagligt. Men väldigt påtagligt. Och jag har gjort så här schamanska trumresor. Och inget

[00:51:24] Speaker A: annat jag har varit med om. Kommer ens i närheten av den djupa transformativa upplevelsen som jag fick på det här mansretreatet. Och det var jag helt oförberedd på. Men jag var också helt redo att ta emot det.

[00:51:46] Speaker B: Precis, så det går ju inte att säga heller att skit i att göra de här andra grejerna, åk bara hit. Nej. Alltså det är inte så det... Om jag förstår dig rätt så är det...

[00:51:54] Speaker A: Nej, verkligen inte. Utan det är ju... Ja, man får ju nycklar i alla möjliga sammanhang. Det handlar inte om vem som är avsändare eller vad som är kontexten, utan det handlar om vad man själv har för kapacitet att ta emot.

[00:52:13] Speaker C: Jag tänker nu är du efter den här processen som du har berättat och vi har fått ta del av som är supertransformativ och modig, hör jag. Jag hör ju att det för mig så låter det väldigt modigt. Så är du på en ny plats och öppen igen för att leva mer flersamt, men att det är ganska nytt.

[00:52:39] Speaker C: Har du någon idé om vad du skulle vilja utvecklas i framöver? Vad du känner att här vill jag växa, det här vill jag göra mer av, Ja, jag känner väldigt tydligt vad jag har för behov.

[00:52:58] Speaker A: Jag har fått möjlighet att utvecklas väldigt starkt de senaste två åren i hur jag relaterar med andra och hur jag ser på mig själv, vart jag har min trygghet. Och det som inte 100 hänger med är att få saker gjorda. Att ha ordning omkring mig och investera

[00:53:24] Speaker A: tid i det jag vill investera, vilket har mycket mer att göra med skapande än vad jag ger uttryck för. Jag vill snickra mer och skulptera och måla och hålla fint. Och det är en helt annan värld än den vi har pratat om hittills. Men jag vill verkligen, allt relaterande åt sidan, så vill jag

[00:53:49] Speaker A: ge mycket mer utrymme åt att jobba med händerna och ha en glädje i det. Så det är en helt annan dimension av livet som jag vill investera i nu.

[00:54:06] Speaker C: Efter att ha varit ingenjör och suttit bakom skärm i många år Ja precis. Men jag tänker att de här resorna hänger ihop. Jag tror också det, definitivt.

[00:54:18] Speaker A: Och behovet är liksom inte nytt, men att ta tag i det har jag skjutit framför mig. Och samtidigt så har jag en ny öppenhet för nya relationer som jag gärna utforskar också och där tror jag att jag kommer få nya erfarenheter och nya lärdomar. Jag tror religioner finns till för i grunden för att

[00:54:45] Speaker A: vi ska utvecklas som individer. Att spegla oss i varandra. Och att jag inte har fullständig koll på vad mitt nästa steg i min personliga utveckling är, är helt naturligt. Det har jag aldrig haft hittills. Utan det har bara hänt. Utan det jag vill är ju att exponera mig för möjligheten att komma ut och träffa

[00:55:12] Speaker A: mig själv.

[00:55:14] Speaker B: Och om du skulle titta på just relationerna, hur ser det ut för dig just nu?

[00:55:21] Speaker A: Jo, jag har haft en lång period av att uppleva att det är svårt som flersam att hitta relationer, särskilt kanske som flersam man. Och samtidigt så har jag kanske inte varit helt redo för det. Jag har behövt göra den här resan. Nu visar det sig att det är inte så svårt. Jag säger

[00:55:46] Speaker A: inte det som att det visar sig nu att det aldrig har varit svårt. Utan just nu, augusti 2022, så tittar folk fram både ur tvåsamhet och ur sina polyrelationer kanske vill bygga någonting nytt. Tycker jag det känns som. Därför att jag får ganska fina möten just nu med

[00:56:12] Speaker A: människor som har en öppenhet både för att träffa mig och för att göra flersamma relationer till någonting någonting de vill ha i sina liv. Och jag har även fått mycket tydligare ingångar i polyvärlden som har varit där, men som jag inte har utnyttjat. Jag var på

[00:56:37] Speaker A: en jättefin liten polyfika i Finspång när det var Finspång Pride och träffade jättefina människor som har gett nya bekantskaper som har gett ringar på vattnet. Spännande. Jag åkte på ett cuddle party i Stockholm för ett par veckor sedan som

[00:57:03] Speaker A: var också bara fem, sex personer men som omedelbart gav jättefin känsla av närhet till andra. Så ser mitt dejtingliv ut. Går inte på några dejter som kallas för dejter. Men jag får möjlighet att träffa människor som sedan vill träffa mig igen och som jag vill träffa igen. Och då gör jag det.

[00:57:29] Speaker B: Jag tänkte, när vi har pratat nu genom det här samtalet så tänker jag att det är en sak som för mig har varit lite, som jag blivit nyfiken på. Och det handlar om hur din relation till sexualitet ser ut. Får jag fråga det?

[00:57:45] Speaker A: Åh ja. Jag vill fråga så här: Vad menar du?

[00:57:51] Speaker B: Visst är det en bra fråga? Jo, när vi har pratat nu så har vi pratat mycket om kvaliteten i relationer och i möten. Och det jag undrar över är den här: Din kropp och din sexualitet och din lust och din... Har det förändrats under de här polyåren?

[00:58:10] Speaker A: Ett av mina främsta kärleksspråk är beröring. Jag blir väldigt bekräftad och känner kärlek genom beröring. Och det kommer också igenom i min sexualitet, att jag har ett behov av att vara nära och tycker väldigt mycket om det. Jag vill leva ut mina sexuella önskemål.

[00:58:36] Speaker A: Och lär mig efterhand att be om det i de relationerna och då få reda på om det finns utrymme för det eller inte. Och det behöver inte alltid vara sexuellt. Det kan ju vara beröring. Det kan vara på vägen dit också i en närhet som består av kramar och mys och som är väldigt skönt och bekräftande och

[00:59:01] Speaker A: man får så här härliga och cytosinströmmar genom kroppen och kanske tantriska energier. Och jag vill vara närvarande i mina möten och min kropp fungerar på ett sätt så att jag behöver vara 100 % närvarande för att det ska fungera sexuellt. Om jag flyter iväg i tanken så försvinner min kropp också helt

[00:59:27] Speaker A: och hållet. Så det är ett väldigt bra, att ha sex är en väldigt bra mindfulnessövning för mig.

[00:59:34] Speaker C: Ja men visst är det. Ja. Ja, vad är det där? Bara, bara vad är det där flödet?

[00:59:41] Speaker B: Ja. Ja men också det som du säger, vad tydligt det blir. Eller jag tror det är olika. Men det säger ju också någonting om att vara uppmärksam på vad som faktiskt händer i kroppen. Om ett stånd försvinner eller lubrikationen försvinner eller om jag plötsligt inte känner det som jag gör. Alltså från att uppleva beröringen till att tankar far iväg, man kan hämta hem dem,

[01:00:06] Speaker B: men det är också att vara uppmärksam på att nu sker det istället för att bara fortsätta. Det är väl en fantastisk gåva till den andra också. Och det tänker jag, om jag tänker på det här med spegling. Så har det varit några av de mest fantastiska upplevelser jag haft av upplevelsen av närhet med andra när jag har varit sexuell eller i sexuell beröring. Och de speglar, vänta

[01:00:31] Speaker B: nu, var är du någonstans? Jag känner att du försvann.

[01:00:34] Speaker A: Ja Karin, exakt det har jag också upplevt. Exakt det. Jag dejtade en kvinna som helt utan blygsel sa det rakt ut så fort jag försvann. Vart tog du vägen nu? Alltså efter en sekund. Och det var en sån fantastisk uppenbarelse för mig att hon märkte det innan jag.

[01:01:00] Speaker A: Och att jag inte var i kontakt med att min närvaro vandrade iväg någon annanstans. Mitt i att vi hade sex.

[01:01:09] Speaker B: Wow. Nej, jag tänker att en av de häftiga sakerna med flersamhet blir ju också att för mig just nu så har jag lite olika relationer och har börjat precis ha något möte med någon ny människa som jag får se var det landar någonstans. Men en av de spännande sakerna är ju att jag tycker att det här kan hjälpa mig lite att bli mer

[01:01:35] Speaker B: känslig för vad som händer i mötet. För jag, i mötet med lite nyare människor kan jag ju inte alls gå på någon slags "Ja men det här brukar vi gilla". Det finns inget sådant. Och det tycker jag är en... Att vara mer närvarande i, se vad jag får för respons. Det hjälper mig ibland att vara mer närvarande

[01:02:00] Speaker B: i relationer där jag kanske har mycket starkare vanor och mönster och det här vet vi att vi gillar och sådär. Det är härligt, men det kan också vara så att jag ibland missar. Vad vill vi idag? Så det är ett spännande sätt. Eller för mig är att jag möter fler. När det är som bäst så kan det innebära att jag får öva

[01:02:25] Speaker B: upp eller lyssna på signalerna ifrån mig själv och andra. Men också lyssna på signalerna från mig själv. Därför att det är inte självklart att jag vill göra samma saker med en ny människa. Och det påminner mig om att jag kanske inte vill göra samma sak med samma människa. För idag är det en annan situation än just nu.

[01:02:52] Speaker C: Det här är så spännande. Jag vill prata mer. Nu börjar vi prata. Det har varit ett jättefint samtal Martin. Stort tack för att du har delat med dig av din berättelse och din resa. Jag känner mig jätteinspirerad

[01:03:18] Speaker C: själv att utmana mig själv igen att vara mer mer sann emot mig själv än när du berättar det du har gått igenom. Så känner jag att det här vill jag ta med mig. Och också vara i kontakt med mig själv. Och

[01:03:43] Speaker C: det känns ju extra viktigt nu när hösten rullar på och allting bara går som en lavin i hur vi lever. Många gånger så känns det som en jättevärdefull påminnelse.

[01:04:01] Speaker B: Jag vill också tacka jättemycket för jag blir väldigt berörd av det här samtalet. Jag vill också tacka för de här påminnelserna igen om att det är en dubbel sak det här. Att alla människor kan hjälpa till att spegla oss om vi är medvetna om det. Men vi behöver inte heller vara nära alla människor bara för att, utan

[01:04:27] Speaker B: flödet kan, alltså avstånd och närhet kan fluktuera. Båda de påminnelserna, att båda de sakerna är sanna samtidigt var verkligen en sak som slog an i mig. Så tack för det. Martin vad fantastiskt. Är det någonting mer du skulle vilja skicka ut när du nu sitter här och har alla våra lyssnare? Ja, här.

[01:04:49] Speaker A: Först och främst vill jag också tacka Karin och tack mina för det här samtalet. Det var jättefina frågor och jättefint utrymme att få berätta om mig. Och att få känna in vilka ni är och vad ni står för också. Och att sända ut. Jag tror att jag redan har kanske sänt ut det om det

[01:05:14] Speaker A: är någon som vill utvecklas som man eller känner en man som kanske vill utvecklas så kan jag varmt rekommendera Mankind Project som kontext för det. Det är en fantastisk gåva till vem som helst och de har börjat med

[01:05:41] Speaker A: någonting de kallar för Gender Inclusive Facilitator Training. För att de här processerna ska tillgängliggöras för fler än män. Tack! Det kan man titta efter.

[01:05:56] Speaker C: Spännande! Kanske sitter det någon och lyssnar och är precis i det läget där du var. Att det här behövde komma precis till dem just nu.

[01:06:08] Speaker B: Då tänker jag säga att då kan ni lita på att Martin nog vet att det här kan vara någonting bra.

[01:06:15] Speaker C: Hörrni, tack så mycket och hej då! Hej då! Du hittar Pollyprat på vår Facebooksida och där poddar finns. Ställ gärna frågor till oss.